離岸潮汐公園

      其实很难表达，其实无法描述。大雨滂沱的日子里，工作到不知日期的日子里，我好像有点虚幻的不真实感了，那些远去的欢快的时光，那些曾经一同玩耍的人们，都好像很远的样子了。今天回家的车上，拥挤的车厢外面刚下完雨潮湿的空气中，我感到了一种冰冷的从不曾有过的知觉，那种无法摆脱的让人无力改变的感觉。梅雨天的雨顽固得很，有时一下好几天的大雨，有时阴郁有时水雾弥漫，让人不禁还念盛夏的那清朗的天空和炙热的空气。让人愈发记起那些美好的事，那些无聊的漫长暑假支离破碎的画面。没有暑假的日子注定是残缺的，然而我也明白那散发着青春的夏天也注定是不会属于那个离开校园的我了。现实有多么无奈，由不得自己解释也由不得自己去追逐，那样美好的日子就让它凝固在记忆中的岛屿吧，天晴的时候看见它的样子，天坏的时候别让自己看见它阴沉的影子。人生多么需要一点自我安慰和自我欺骗啊，如此之后开始自我的救赎。

      也许我太过频繁地感叹时间的脚步那么飞快，也许我不曾理解每一刻发生的事情都有生命。五月就这么复杂地在眼前出现了，开始的难过现在的不知所谓都跟着这么一带而过了。我总觉得自己不该就此无奈地湮没在这苍茫的时光洪流之中，是不甘心青春的影子不再眷顾，是惧怕从此自由的灵魂不再拥有。三年，很快的一段时间啊，三年里我喜欢一个人的平淡生活，除了偶尔想谈个恋爱什么的，三年里我喜欢上了荒芜的美感，虽然偶尔出没于人来人往的街头，三年里我知道我拥有的原来都不曾失去，除了偶尔会习惯性失落。这三年够扯淡的，够鸡血的，够飘渺的，也够销魂的吧。

      不知不觉地慢慢地习惯了早出晚归的日子，早上坐在拥挤的车厢看着窗外掠过的未知风景，晚上在华灯初上的城市的那个车站等着那班熟悉的车，此刻天色开始暗了，神秘而冷静的感觉我好像颇为喜欢。有时我会忍不住地感叹，这就是我的生活啊，没有惊喜也没有失望就这样推展开来，不免有顿悟的感觉。曾经的憧憬也好恐惧也罢都不过是风一样轻的那种瞬间感知，最后与真实相遇的那一刻反倒失去了哪怕一点点的惊讶之感，于是所谓的未来就这么来了。这让我想起了前几日，朋友跟我说他见到了他的初恋女友，不过对方已经认不出他来了，而那个女生的身旁也站着一个陌生的男人。想来还是有些许感慨的吧，时间真的是可以带走一切的超然能力，来不及准备，现实的演出就会上演，而我们也只能酝酿出尴尬的神态了。最近身边的很多人都在回忆啊回忆，大概是要毕业的缘故吧，我倒还好没怎么追忆往昔，所以一度怀疑是不是自己没那么多故事了，有那么点失落。其实我的故事自己不知温习了多少遍，后来就不可避免地累了，翻出来的过去多么折磨人的精神意志啊，所以还是算了吧。经人介绍我开始看vampire diaries了，还不错，女主角让我联想到了一个人，跟她不熟不过我还蛮喜欢她的，说不出是什么感觉，就是很想跟她讲很多话很多话怎么也不会厌烦。我很清楚这种奇妙的感觉怎么就产生了，我也知道这种感觉是虚无的没有什么答案的，总有一天现实的残酷会把我的好梦击碎，可对此情景，我也只能坐以待毙地接近绝望的结局而束手无策。时间啊，依然飞速前行，总是来不及思考，那就跟着走吧。

      这个比任何时候都长的假期终于就要结束了，此刻的心情是多么复杂，以后这样悠闲的日子也许再也没有了吧。那种临近忙碌的感觉有点绝望又有点不敢望，整个人变得无力了，对于那个无数次期盼过的明天开始慢慢恐惧。从前设想过的种种心境到头来原来都是臆想罢了，觉得可以坦然地面对新鲜的未知之路，可是现在的我却显得不知所措了，连最后一点方向感也淡去了。床头柜上一直放着那本看了四分之一的书，不知是哪天看过之后就一直摆在那里没有再翻过，我只是觉得没有清晰地思路让我去摄取字里行间的任何一点人类的智慧与人性的光辉。于是每次入睡前，都是开着台灯盯着封面发呆，然后不知不觉睡着了，精神的耗费让我的身体空虚。其它的时间里，我多半是看些无聊的综艺节目，不过看过很快就忘了，或者在各个网页间流连，不过都是些平日里看腻了的网站。烦躁也是常有的事，看不惯这个那个，可是我都知道那些我看不惯的事还都算合理，我只是有点烦躁了。也许，可能，命里的每一段都是这么枯燥和矛盾的，这一段与下一段之间也都是无法理解的吧。今日所想明日就不再是了，明天本该如此的充满着未知让人些许畏惧的，想来是自己凭空忧虑徒增烦恼，该醒了吧，那个多么迷茫地走在青春末期的我啊。

   在一连几日的阴霾之后终于放晴了，天空里充满了强烈的阳光，掩盖了深沉的蓝色。很难形容这几天的感觉是什么样的，我只觉得那个我简直是糟透了快腐烂了，在无数次的自我否定中我绝望地觉得生活的乏味是令人恐惧的源泉。有空的时候，照旧会出去走一走，满目景色还是没有春天的迹象，这种失望是可想而知的。伫立风中的感觉很奇特，冬末的寒流不似前阵子那么锋利了，可是那种冷还是透彻的，让人微微颤抖不自觉地紧缩身子。那条刚刚铺好的宽阔大道上，通常除了两三个路人外没有什么人走，而我正喜欢这样荒芜的望不到尽头的路。我时常在那座桥上向四处眺望，耳边环绕着林宥嘉的说谎，然后深呼吸着在四下安静的那个地方度过属于我自己的时光。快乐或者不快乐，理解或者不理解，寂寞或者不寂寞，都有什么关系？当大部分人说你是什么的时候，那你就是那个什么，即使怀疑也会在最后的一刻妥协于舆论的压力。所以，那些判断题还有什么意义，不都那样早已经冥冥中有了答案么，自己纠结还是算了吧。别人的错误认知加上自己的谎言，就是那些看似美妙的判断题的方法论，自己这个说谎者还有什么意志去辩驳呢？